一零中文

屿洲独白番外（第8页）

如果为了回应妈妈等待了太久的爱，我便要把林晚舒留在原地，那我又会成为自己最痛恨的人。

我不愿意。

不是谁都想要的任性。

是我无法拿其中一份真实的爱，去杀死另一份同样真实的爱。

可不杀死，并不代表不会伤害。

这份爱只要同时存在，便注定会让人疼。

有时连我自己也会怀疑，究竟有没有一种方式，可以让三个人都不觉得自己只是剩下的那一个。

她们都把对方当作原本，把自己看成倒影。

可我看见的从来不是两道相似的影子。

它们只是如此不同地存在于我的生命里，又如此真实地被我爱着。

可我说不清这些。

任何解释落到她们耳中，都像一种残忍的分配。

谁是来处，谁是归处；谁长在骨血，谁是清醒的选择。好像只有替两份爱划出不同用途，才能让它们同时存在。

可人不是用途。

妈妈不是只负责给我无法割舍的痛。

姨姨也不是只负责给我温柔与救赎。

她们各自都是完整的人。

是我们都带着过去，带着伤口，也带着对失去的恐惧。

清水倒进裂开的容器里，也会沿着不同的缝隙流向扭曲的地方。

我对妈妈的爱会长出服从、怨恨与报复。

对姨姨的爱也会长出依赖、占有与不安。

如果我根本不爱，就不会如此拧巴。

我可以轻易选出对自己更有利的那一个，也可以在得到以后转身离开。

车站那天，我终于看清，原来爱一个人时，身体真的会先于所有道理认出她。

看见姨姨，我便想抱住她。

不是为了让妈妈难过，也不是为了证明自己选择了谁。

我只是太想她。

想确认她平安回来，想闻见她身上熟悉的气味，想把这十天里没有来得及给出的拥抱一次补回来。

后来我从电梯里折返，也不是为了补偿妈妈。

不是因为我吻过姨姨，便觉得应该公平地再吻她一次。

爱不是这样计算的。

我只是想到她会一个人离开，便没有办法继续向前。

我想亲她。

想告诉她，我刚才奔向另一个人是真的，现在回头找你也是真的。

这两件事不会因为同时发生，便互相抵消。

可它们会互相刺痛。

所以我吻任何一个人时，心里都带着酸。

我知道另一个人正在看，或者正在某处等待。