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第6章 与妹妹的彻夜性爱（第12页）

这个数字让我心里微微一沉，又涌起一阵难以言喻的躁动。

“给我，我来戴。”夕月在我身下动了动，伸出手，想要拿过我手里的盒子。

“不，今天我来戴。”我下意识地拒绝。

之前都是她来戴，但今晚，我想自己做点什么，哪怕是这么微不足道的一件事，似乎也能稍微减轻一点我的罪恶感和被动感。

“不要。”她立刻表示反对，手坚持地伸着。

“为什么？”我不解。这有什么好争的？

黑暗中，我似乎能看到她微微鼓起了脸颊（虽然看不太清），然后，她用一种带着点任性，又莫名认真的语气说道：“我喜欢给哥哥戴套。”

这个理由……我一时语塞。

喜欢？

喜欢做这种事？

但她说得那么自然，那么理所当然，仿佛在说“我喜欢吃冰淇淋”一样。

而且，那句“喜欢”像一颗小石头，投进我心里，荡开一圈复杂的涟漪——有羞耻，有无奈，也有一种被她需要、被她“专属”的、扭曲的满足感。

既然她说了喜欢，那也没办法了。

我松开了手，将盒子递给她。

然后，我撑起身体，脱掉睡裤和内裤，在床上跪坐起来。

夕月也坐起身，就着窗外极其微弱的光线，熟练地撕开一个新的铝箔包装，取出里面滑腻的橡胶圈。

她的动作流畅而精准，即使光线昏暗，也没有丝毫犹豫或笨拙。

然后，她微微倾身，一只手轻轻握住我已经完全勃起、青筋隐现的阴茎根部，另一只手将套子前端的小囊对准龟头，然后顺着柱身，一气呵成地推到最底部。

她的指尖偶尔会不经意地擦过我敏感的皮肤，带来一阵细微的战栗。

整个过程安静而迅速，充满了某种仪式般的默契。

“我说，现在问这个可能有点那个。”在她戴好套子，重新躺下，我也伏下身准备进入正题时，我忽然又想起了之前那个让我耿耿于怀的问题，忍不住再次开口。

在性爱即将开始的此刻问这个，确实不合时宜，但我就是忍不住。

“嗯？”她发出一个疑问的单音，手轻轻环上我的脖子。

“刚才你说，就算怀孕了也没关系……那到底是什么意思？”我把问题完整地重复了一遍，声音在黑暗中显得有些紧绷，“你说‘到时候再说’，但……那到底是什么意思？你真的想过吗？一个孩子？”

“没什么，就是字面上的意思啊。”夕月的回答依旧平静，甚至带着点不解，仿佛我问了一个显而易见的问题，“反正我们两个人一起生活，就算变成三个人，和哥哥在一起这件事也不会改变吧。而且，”她顿了顿，声音里似乎带上了一丝隐约的、难以捕捉的期待，“变成三个人的话，也会更热闹一些，不是挺好的吗。”

似懂非懂，又好像不太明白的台词。

她好像是在用一种非常朴素、非常直接的方式在思考问题：我们俩现在在一起生活，很幸福；如果多了一个孩子（尽管来源异常），我们依然会在一起生活，而且可能会因为新生命的加入而“更热闹”，所以“挺好的”。

她似乎完全跳过了所有社会伦理、现实困难、未来规划等等复杂的层面，直接得出了一个简单到可怕的结论。

她好像是在说，反正就我们两个人相依为命地生活，所以就算做爱时不小心有了孩子，也没什么大不了的，顺其自然就好。

但是不知为何，在这种氛围下，听着她用如此平静甚至隐约期待的语气说出这样的话，我那被罪恶感和恐惧占据的心里，竟然也诡异地冒出了一丝“或许真的是那样”的念头。

这念头微弱而危险，像黑暗中一闪而过的火星。

大概是因为眼前的夕月，在昏暗的光线下，正用那双清澈的眼睛信任地望着我，她的身体温暖而柔软，毫无保留地向我敞开，这种全身心的依赖和接纳，让我产生了一种荒谬的“无论发生什么，我们都能一起面对”的错觉。

又或者，仅仅是因为欲望和感情已经蒙蔽了理智，让我也开始用扭曲的逻辑来思考问题。

我差点忍不住，想要再次扯下刚刚戴好的避孕套。

那种想要毫无阻隔地进入她、想要更彻底地占有她、甚至……想要验证那个“变成三个人”的可能性的冲动，如同毒蛇般噬咬着我的理智。

但仅存的、微弱的作为兄长（或者说作为尚有良知的人）的理性，像风中残烛般拼命摇曳着，勉强压住了那股危险的冲动。

我反复在心里告诉自己：夕月虽然说了“怀孕了也没关系”，但那可能只是一时情动或未经深思的话，她并没有明确地说“想要怀孕”。

我不能因为自己的欲望和扭曲的期待，就擅自做出可能毁掉她（和我们）未来的决定。

戴套，是底线，是必须遵守的、保护她的最后一道屏障。

解完纽扣的夕月，似乎觉得睡衣上衣敞开着就够了，她接着又像体育课坐姿那样，曲起膝盖，轻松地脱掉了睡裤和里面的内裤，将它们随意地踢到床边。