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第13章 孤僻妹妹的心思（第8页）

而且，越是压抑，那种感情好像就越强烈，像被按住的水泵，压力不断积累，随时可能爆发。

或者，疏远？

避开他？

减少接触？

但我们住在同一个屋檐下，每天都要见面，一起吃饭，共用浴室和客厅。

怎么可能完全避开？

而且，我好像……不想避开。

即使知道这很危险，即使知道这不对，我还是想看到他，想闻到他的气味，想感受那种心跳加速的感觉。

这太矛盾了，太痛苦了。

只是，只是，被心情的过山车玩弄着。

这就是我现在的状态。

上一秒还在为早上和他擦肩而过时闻到的气味而心跳不已，下一秒就因为意识到这种感情的禁忌性而跌入谷底。

早上看到他睡眼惺忪的样子会觉得“可爱”，中午听到他和朋友打电话的笑声会觉得“温暖”，晚上想到他又会陷入自我厌恶的漩涡。

情绪像坐过山车，忽上忽下，没有规律，没有控制。

我像个乘客，被绑在座位上，只能任由它带着我冲上高峰又坠入深渊。

头晕目眩，胃部翻搅，却无法喊停。

这周，我也试着读了很多平时不太喜欢的、那种类型的小说。

为了理解，为了寻找参照，或者……为了验证。

我从图书馆借了几本爱情小说，那些封面是粉红色、标题带着“恋”、“爱”、“命运”字样的书。

以前我从来不看这些，觉得肤浅、虚假、脱离现实。

但现在，我带着一种近乎学术研究的态度，一页一页地读下去。

女主角脸红心跳的描述，男主角温柔深情的台词，两个人从误会到相爱的过程……我试图把自己代入进去，试图用这些模板来解释自己的感受。

但不行。

小说里的爱情太美好了，太纯洁了，太……正常了。

而我的感情是扭曲的，是禁忌的，是建立在“讨厌男性”这个矛盾基础上的。

小说里的女主角可以大胆告白，可以牵手拥抱，可以期待未来。

而我呢？

我只能偷偷地看，偷偷地闻，偷偷地幻想，然后陷入更深的自我厌恶。

小说解决不了我的问题，反而让我更加意识到自己的异常。

每次看都会把自己代入进去，心脏只会痛，完全看不到解决的希望。

读着读着，我会不自觉地想：如果我是女主角，哥哥是男主角……然后心脏就会一阵尖锐的疼痛，像被针扎了一下。

因为我知道，现实不是小说。

我们没有浪漫的相遇，没有命运的羁绊，只有尴尬的初次见面和一年的冷淡相处。

而且，我们是兄妹（法律上的）。

这条线像一道鸿沟，横亘在我和他之间，也横亘在我和所有爱情小说的模板之间。

我的故事没有happyending的选项。

最好的情况是维持现状，最坏的情况是彻底崩坏。

看不到出路，看不到希望。

只有日复一日的秘密关注，和随之而来的罪恶感。

然后，心脏痛过之后会做的那种行为。