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第13章 孤僻妹妹的心思（第14页）

那几秒钟，只有纯粹的生理快感。

但代价是越来越深的自我厌恶。

觉得这样不行，想讨厌他，找到一个讨厌的地方，我的大脑就会找出一百个喜欢的地方来抵消它。

我试过反抗。

试过“治疗”自己。

我想，如果我能找到哥哥讨厌的地方，也许就能抵消这种感情。

所以我开始刻意寻找他的缺点：他有时候很懒散，房间有点乱；他吃饭很快，不太讲究礼仪；他不太爱说话，显得有点冷漠；他好像对什么都不太在意，缺乏热情……我像拿着放大镜找污点一样，仔细搜寻。

但每找到一个“缺点”，我的大脑就会自动跳出来反驳：懒散是因为他熬夜学习了吧？

房间乱是因为他忙吧？

吃饭快是习惯问题，冷漠也许只是害羞，不在意也许是豁达……然后，大脑会开始列举他的“优点”：他很聪明（成绩不错），很安静（不吵人），很独立（不太依赖父母），很……好看（这个我不能否认）。

甚至那些“缺点”本身，在我眼里也慢慢带上了滤镜：懒散变成了“随性”，冷漠变成了“酷”，不在意变成了“洒脱”。

我不仅没能讨厌他，反而更喜欢他了。

这就像试图用勺子舀干大海，徒劳无功。

越是寻找讨厌的地方，就越是寻找喜欢的材料。

这成了一个恶性循环。

我越是告诉自己“要讨厌他”，就越是注意到他的细节，而这些细节大多会转化为“喜欢”的材料。

他早上睡眼惺忪打哈欠的样子很可爱，他专注看书时微微皱起的眉头很迷人，他偶尔露出的一丝笑容很温暖……这些观察像燃料，不断添加到已经熊熊燃烧的感情之火里。

我好像亲手在给自己挖掘陷阱，每挖一铲土，就让自己陷得更深。

就像在寻找自慰的材料一样，我寻找着哥哥的可爱之处。

这个认知让我更加羞耻。

我的“喜欢”已经和“性”紧密捆绑在一起了。

我寻找他的可爱之处，不仅是为了精神上的满足，也是为了晚上自慰时有更生动的素材。

这太卑劣了。

我把哥哥物化了，把他变成了我性幻想的对象。

每次意识到这一点，我都想扇自己耳光。

但下一次，我还是会继续。

我好像分裂成了两个人：一个在道德上谴责自己，另一个在欲望上渴求更多。

第二天之后也没有改变。

时间一天天过去，我的症状没有减轻，反而加重了。

每天醒来，第一个想到的是他；白天在学校，会不自觉地比较班上的男生和他（结果总是他赢）；晚上回家，会期待见到他；睡前，会用想他的方式自慰。

这成了我新的日常生活，像一种病态的仪式。

我试图打破这个循环，但任何尝试都以失败告终。

我好像被诅咒了。

早上不经意打招呼时温柔的脸。

现在，每天早上和他打招呼成了我最期待又最害怕的时刻。

我会特意早起，在他下楼前就准备好，然后假装偶然在厨房或走廊遇到。

我会用尽量自然的声音说“早上好”，他会点头回应“哦，早上好”。

他的声音带着刚睡醒的沙哑，眼睛还有点朦胧，但表情很温和。

那个瞬间，心脏会“咚”地一跳，然后一整天都会反复回味那个画面，那个声音。

有时候他会多说一句“睡得还好吗？”或者“今天好像要下雨”，我会慌乱地点头，然后找借口离开。