一零中文

谢晚辞的过去font colorred番外font（第2页）

初三，我查到自己被分到二班，在教室里再一次邂逅叶瑾希，她早就不是记忆中那副模样了，成熟了许多。

她能和周围的人打成一片，随和地和别人聊几句。

这就是学生之间的日常，我无权干涉。只是，他们经常因为一个无关紧要大笑，特别是当我在做题的时候，我有些烦躁，回头一看却发现叶瑾希端着严肃脸，似乎也不认为这是值得她付之一笑的事。

我隐约能感觉到，我们有些共相同之处。

她和我之间只隔了一个人，偶尔我做题时，余光会瞥到她在看我……我没有过多解读，只是次数堆砌得多了，我开始尝试停住笔，光明正大地看向她，想感同身受她看我的时候是什么感觉。

某天上午她看我，我挑准了下午的时机，在自习课上看向她，却不曾想我刚看过去，她愣了一下，就回望了，嘴角擒着一抹笑。

彼时，她没有开口说话，我却觉能从她表情中得出结论。她知道我为什么看她，同时不为偷看被发现而感到尴尬，反而选择了直面我。

我别开目光，从此再也没有尝试过感同身受。

她曾替朋友来要我的联系方式，听到对方要交朋友的那一刻，我下意识地笑了，心想，她想怎么和我交朋友。

加到晓晓的微信后，她问过我几次题目，一开始比较少，我回复了，但后面变成几张试卷的错题，我忙完回了句“没空”，她就没有找过我了。

这一年，我和叶瑾希没什么交集，下学期临近毕业，我偶然间听到，他们正在组织人买礼炮什么的，开一个毕业典礼。叶瑾希被老师安排去统计。

我当时第一反应不是不舍，毕竟我对这个学校没有任何留恋，没有喜欢的老师，更没有值得我多花时间回忆的关系。九年过去了，我什么都没有留住。

我感到厌烦，不想面对这些温情的仪式，在黑板上签下自己的名字，唱毕业的歌，然后在原座位泪流满面……所以，初中最后两天上学，我都没有来。

中考结束，暑假开始，我没有看班群的习惯，自顾自预习高中理科的知识，无意间点进去才发现，今天下午要拍毕业照。我看到消息的时候，还是当天清晨。

我原计划在今天研究透两张试卷，如果我去拍毕业照，我的节奏会被打乱，略感烦躁，权衡利弊，我选择了不去拍毕业照。

因为我知道，拍了我也不会看，小升初那张毕业照，我拍完也只是随便乱丢，还因此被我妈说了一顿。我不知道她把我毕业照放哪去了，也不想知道，没必要。

我已经没有什么可怀念的了。

事实也的确如此，如今高三回忆起从前，我才意识到，要不是在这期间，我曾听到同学讨论初中的事，我早就忘了那群人，也险些想不起来初三班主任的名字。

和叶瑾希分开的时候，我总是忘记吃药，时不时听到叶瑾希的声音一闪而过，叶瑾希的虚影在眨眼后消失，让我感到不可控和极度的不舒适。

我讨厌这种感觉。

但这不是我决心离开的原因。某天刷完题给自己时间休息，躺到床上睡着了，醒来后，我没有感觉脑袋昏昏沉沉，也没有起床气，精神却格外亢奋。

我想拿一把刀刺向手腕，画个我喜欢的图案，虽然没有真的去做，但我总觉得，如果我真的这么做了，我不会喊疼，只会享受这种自毁的感觉。

我可以油门踩到底带着一车人撞到树上，可以拿一把刀去和人赴约互残，也可以和一个想死的人相拥坠入深海。

过了一段时间，我的精神状态才稳定起来。从我确诊到现在，这是我唯一一次出现极端想法，但也让我意识到，叶瑾希待在我身边，也许并不安全。同时，那段时间我坚信叶瑾希已经厌倦，所以，我走了，以为成全了她的光明前途。

不曾想，我离开让她感到难过的程度，比我以为的要深。我因为极小的概率，去相信自己的病是个定时炸弹，却始终没有问过，她真正需要的是什么。

后来我才知道，哪怕我自认为我是个危险人物，她愿意陪我接受治疗到病情稳定，她需要的不是我自以为是的成全，她要的是我在她身边。我回去了。

又是一年毕业季，整个学校的布局在脑子里清晰，却没有一处使我留恋的地方。这间教室所有人，我唯独眷恋叶瑾希。

我以为她不会在意的，直到她说，对于她没有看到毕业时我的反应，以及我在她初中毕业照上缺席这两件事情，她有些遗憾。我答应她在高考前几天留下，见证了毕业典礼的热闹，和同学们心里的感伤。

老师念了一段煽情的话语，让座位上的毕业生红了眼眶。

我惆怅片刻，又对这一切嗤之以鼻。

我望向叶瑾希，想和她考上同一所大学的情绪达到顶峰，我不清楚以后我们会变成什么样子，但我不会再轻易离开她了。

上次撞见叶瑾希手写我们的从前，她在回头之前预判我会笑，事实是她猜对了，我不仅笑了，还问她，回忆过去的感觉怎么样。

她说，“挺好的……但这不重要，重要的是，我们会因为这些过往变成什么样子，又应该做出些什么”。

她脚一蹬，拉开了自己与书桌的距离，我顺势从前面抱住她，故意把脸埋在她肩窝里蹭了蹭，听到她的一声轻笑。