一零中文

叶子你在哪里（第4页）

残叶

清晨六点

就是这两封信，已经放了几天了。我关上门，眼里含着泪，坐在桌前给你写回信。可怜的叶子，这几天你是在怎样的心情里度过的呢？

我提起笔，可是我能说些什么？那个坏孩子是你的亲弟弟呀，这种事任谁也没有遇到过，谁也没有处理它的经验呀。

我只能用成年人的理智和见识来安慰你，劝慰你，并告诉你怎样提高警惕，还叮嘱你千万别采取过激的行为，更要珍惜自己，千万别寻短见。

同时我告诉你，你仍然是一个纯洁的女孩，是一个可爱的纯洁的女孩。

弟弟要是再缠上来怎么办？我告诉你，那样就只好告诉妈妈，并要想法让她相信你，同时你也要信任妈妈在这样的大是大非上一定会公正的。

知道你一定在苦苦地等我的信，等得急了，我匆匆地写了几页，来不及斟酌词句，也来不及细想，赶快将信发给了你。

七

发信时在海边拍的照片还没有洗出来。当时我很想寄一张照片给你，那对你多少会起一点安慰作用，你曾是那么殷切和真诚地想得到它。可是我手头没有，都被女朋友拿走了。我翻遍了抽屉，找到了一张小小的一寸免冠照片，那是有一次填职称表余下的。

我把照片与信一起放进信封，但我忘记了对这小小的显然并非海边的照片作几句说明。当时我太匆忙，又极为挂念着你。

信发出了。我开始等你的信，我想我此时的心情比你等我的信时还焦灼和急迫。

可是一天、两天……音讯杳然。直等到十五天之后，计算日期这时你们已经放暑假了。可是你的信仍没有来。我再写了一封信寄过去，安慰和问候你，并讲了我挂念你的心情，希望你快些回信。

又是半个月仍没有回信。

我又写了一封信，我知道暑假里你不在学校，可你讲过你会到学校去看的。我不知道你家里的住址，没法写信往你家里寄。

半个月过去了，一个月过去了……你仍没有回信。暑假已经结束，开学了，两三个月过去了，仍没有消息，从此再也没有消息。

直到秋末冬初，北风凄厉地刮起来，我才彻底失望，我的心空空地痛痛地凉下来，我知道从此再不会有你的信了。

彻底失望的那几日，我的心情低落到极点，什么也干不下去。梦里见到好多好多的黄叶飘啊飘地落下地来，落下地来……

叶子，你怎么不回信呢？怎么忽然间就不回信了呢？

是不是你没有收到我的信呢？那时候学校已放假，你不会天天在学校，会不会有人在你之前取走了我的信呢？你说过你的信总是丢的。

是不是你生我的气了呢？在我们交往的过程中我屡次让你失望，而这最后一次在你最苦最苦的日子里，又一次狠狠地让你失望。可这一次我并不是有意的，我当时没有细想那样一张小小的照片会附带上轻慢的成分，会让你失望和生气。

唉，叶子……

在千种挂念中，没有比忽然间音讯杳然更折磨人的了，因为这种折磨没有尽期无以解脱。叶子，在此后的很长一段时间里，我经受着这种折磨。直到如今，我每次想起你，心里仍会生出揪心而怅然的痛楚，无以解脱。

叶子，哪怕我知道你一点点消息，哪怕你根本不原谅我不写信给我，但让我知道你的一点消息，也可以平息我心里的不安呀。

可是有谁会告诉我一点消息呢？

我曾尽我的想象力所及，设想了你所有可能的结果。

你考到另一所学校去读高中了吗？但即使这样你也应该回信给我。你参加工作了吗？但即使这样你也应该回信给我。或者你出事了吗？你遇到了更大的灾难？你采取了过激的行为？你……这些是我最为担心的。

或者你堕落了，变成了一个坏孩子吗？你是一个容易惹来麻烦的十分漂亮的女孩子，而你周围又没有一个好环境。

没有哪一种结果能够说服我，这些只会给我带来一阵阵的不安。唉，你到底怎么样了呢？

在多种可能的结果中，我更愿意你是生我的气了。我愿意你一切都好，只是生我的气了。哪怕你永远也不原谅我，永远不再理睬我，我也愿意你一切都好。

叶子，你一切都好吗？

八

我已备下一张最好的照片，在海边，背后是无垠的万顷波涛，脚下是金色的沙滩，天空蔚蓝洁净。我伫立着，望着远方，就好像在望着你。

你一定会喜欢这张照片的。你说过你生长在内地，从来没有见过海，但你向往海，向往奔逐的海浪、金色的沙滩和美丽的贝壳。

叶子，两年了，我一直留着这张当初想寄给你却没有寄出的照片，我一直好好保留着，放在抽屉最里层的日记本里，它至今仍像刚刚冲洗出来时一样崭新洁净一尘不染。我一直想着有一天能够把它寄给你，不再让你失望。

这一天会很快到来吗？

你能够看到我写的这篇文章吗？你看到这篇文章，会原谅我吗？会再与我联系重新开始我们之间的友谊吗？

叶子，当我写这些话时，你的照片就摆在我的眼前，你的眼睛纯纯地望着我。这让我增添了勇气，我眼睛湿润着，在稿纸上沙沙地写，希望它早日发表出来，让你看到它。

现在，叶子，我是多么深切地惦念你，多么迫切地想得到你的消息，又是多么真切地想请你原谅，多么殷切地期待重新与你联系呀！

可是叶子，你在哪里？