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让孩子承担犯错的后果比说一万遍道理更管用（第2页）

如果父母暴躁，让孩子害怕，那么孩子所有的精力都会集中到最基础的生理层面，也就是对安全感的追逐。他首先想的是，我的生存环境安全吗？眼前这个愤怒的妈妈还爱我吗？会打骂我吗？还要我吗？在这种不安全的生存环境下，他没有精力再去管什么遵守规则、分辨对错、反省行为了。

他只会哭闹，或者顺着你的意愿，同意你的道理，得到你的肯定，以寻求最基本的安全感的满足。所以，暴力管教是最不可取的，它只能收获眼前的服从，事实上，实现不了管教的目的。

3。最后一点就是行为

取代暴力管教的一个常见方式，就是事后讲一堆大道理。比如，仔细地跟孩子讲他哪里做错了，分析为什么会做错，甚至还帮助他建立下次避免出现同样行为的意识。

然而，这并没有什么用！你会发现，下次遇到同样的错误他还是会犯，他虽然会积极地认错，但好像也就仅此而已了。这很容易让爸爸妈妈有一种管教无力的感觉。这也是为什么推崇暴力管教的父母，不认可讲道理那一套。因为，他们觉得讲道理没用！不给娃点颜色瞧瞧，他们就不长记性。

其实，不是讲道理没用，而是明白道理和规范行为之间，还差了一个让孩子自己承担后果。如果孩子不能切身地体验自己的行为带来的后果，那么道理说一万遍，也不会起到作用。

回到开篇的场景，散席之后，我跟CC聊起了席间打碎的高脚杯。

“妈妈，我不是故意的。”

“妈妈知道，你也吓了一跳是不是？不过高脚杯是易碎品，是不建议给小孩子用的，如果你坚持想用，就应该更加小心地使用。爸爸妈妈已经帮你赔付了打碎高脚杯的费用——16元，你已经有零花钱了，要记得还给我们哦。另外，服务员阿姨帮你清理了玻璃残渣，你要谢谢她。”

然后，CC去跟阿姨致了谢，回到家又极不情愿地从她的零钱里数了16元给我。然后跟我说：“下次我再用高脚杯，可一定要小心点，再摔碎一个，我的钱都要赔光啦！”

其实更好的方式是，当时让孩子清理干净地上碎掉的玻璃碴儿，然后再让孩子拿着自己的零花钱，去结账处亲自致歉并赔偿。只有她体会过满地的玻璃碴子有多难清理，会给别人带来多大的不便；体会过当众向“被侵害利益方”致歉并赔偿，她才会真的懂得边吃边玩会出状况，而出了状况之后自己善后会很麻烦。而且还会知道，就算是自己不小心损坏了别人的东西，也要致歉并尽力补偿。

即便孩子不是故意的，他也需要为自己的莽撞负责。“对不起，我不是故意的”不是免死金牌，做错事了，不是简单的一句“对不起”就可以撇清干系，然后事不关己高高挂起。

教育孩子其实并不需要你打骂，也不需要你讲太多大道理，很多时候，在做错事的一瞬间，他就已经知道错了，让他亲自经历承担结果的过程就够了。

其实，我有时也在想，让孩子承担后果是我小题大做、反应过度吗？但看了身边太多的孩子后我发现：

有的孩子疯跑，踢倒了别人用积木辛苦搭好的城堡时，会说一句“对不起，我不是故意的”；有的孩子弄坏了别人的玩具，也会说一句“对不起，我不是故意的”；有的孩子在玩闹中，伤害到别人，依然会说一句“对不起，我不是故意的”。然后呢？

很少有孩子停下来疯跑，去帮对方把积木城堡重新搭好；

很少有孩子选一样自己的心爱玩具赔给对方；

也很少有孩子去看对方流血的伤口，看对方接受治疗的过程，看自己是如何给别人造成了痛苦。

当你坚持让孩子去承担相应的后果时，他会说：“我已经道过歉了呀，我也不是故意的呀！”他永远意识不到，为什么不要再做这样的事，因为要付出代价，因为造成了伤害。

这就是为什么如果有下次，还会是一样的结局；这也是为什么我们讲了无数遍的道理，孩子依然不听。