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父母这样立规矩温和又有效（第2页）

有效的规则是：在公共场合、在别人谈话的时候，不能如此喧哗吵闹。

②评估期望是否符合孩子的年龄：可能会有一部分善解人意的家人会安慰你“孩子还小嘛，调皮点是正常的”。但是，对于一岁之后的孩子，是应当开始立这个规矩的，虽然他遵守起来会有点难度，但是绝不应该默许、放任不管。

比较合理的期待是：规矩一定要立，但是不能强求有立竿见影的结果。

一定要让孩子知道，在这种场合，敲敲打打、打扰别人是不被允许的。如果他继续敲，会被没收餐具，会被抱下餐椅。但在执行之前，我们不能忘了判断原因。

③判断原因

对于一个一两岁的孩子来说，大人们的讲话他会觉得太无趣了，他一定要找点乐子。大部分原因是漫长的等待过于无聊，或者感觉大人都在聊天，自己受到的关注不够。

后来我发现，很多时候一旦找到了原因，就可以找到让孩子停止不良行为的方法。当我陪逛一圈，带CC回到座位，她不感觉无聊之后，再跟她强调“勺子是用来吃饭的，我们轻轻地吃饭，但不要敲来敲去”，她欣然接受了。当然，也有很多时候不会，那么就到第二步。

2。设定限制并接受感受

这是最困难的一步。

还拿敲打盘子举例，如果排除了不是无聊或求关注，就是想要捣乱，不让大人好好说话，那么这就是必须制止的行为。在确定限制是必要的，并且需要强制执行之后，就正式进入“温和而坚定”的节奏了。

我会坚定地告诉她：勺子是用来吃饭的，不可以敲盘子和碗，在别人吃饭、谈话的时候制造噪音。

比较理想的情况是，她稍做反抗就理解并接受了规则，但更多时候她会抗议、哭闹，甚至大发脾气。

这个时候我会把她抱离现场（毕竟公共场合没有办法管教孩子，周围的“观众”也会纷纷劝你息事宁人），但这个关键时刻，是最不能妥协的时候。否则等待你的，将是一个专门在人多场合撒泼耍赖的熊孩子。

温柔的养育并不意味着孩子不必遵守规则或父母不设定限制，只不过是设定限制的方式有区别而已。孩子抗议大人设定的一些限制是正常的，所以我们的工作是一遍又一遍地解释并坚持规则，并确保他们遵循。重点是让孩子知道，我们允许他生气甚至发脾气，但这并不意味着允许他行为不端。

“妈妈也知道你很生气，但是，我们真的不能乱扔勺子，谁也不能。如果你可以做到，我们就回去继续吃饭，如果不能做到，妈妈就陪你直到冷静下来。”

在哭泣或发脾气的时候，孩子的情绪脑占主导，他的大脑无法思考。你不能要求孩子在感觉糟糕的时刻，还能表现得很好。所以此时讲道理没有意义，你只需要通过温和但不妥协的安抚，等待艰难的时刻过去，其间可以友情赞助一个抱抱、一个亲亲。

让孩子感受到，即使妈妈不能接受他的行为，但妈妈总是接受他的感受。

3。寻找更好的解决方案

等到孩子冷静下来，下一步，我们就需要通过复盘整个事件来巩固规则，并商议下次如何做得更好。这是很有必要的一步，我们成功制止了不良行为，就算孩子明白规则是对的，自己是错的，也难以消除对执行者（也就是我们这些“老母亲”）的不满和对立。

很多妈妈都怕给孩子立规矩，会破坏孩子的安全感，跟孩子生了嫌隙，怕孩子开始讨厌自己。但亲身经历告诉我，平时与孩子保持“同一阵营”也是机智妈妈的必备技能之一。是的，大多时候还是要做孩子的“盟友”。

“刷完牙就该睡觉，不能再吃东西。今天已经刷过牙了，就不能再吃苹果了，是不是？不如我们想想下次怎么避免呢？不如下次刷牙之前，你先想一下还有什么想吃的好不好？妈妈也可以提醒你，香蕉、苹果、猕猴桃统统想一遍怎么样？”

通过一起找办法解决问题，无形之中，你就从孩子的对立面，站到了他的同一阵营。你不是针对他在立规矩，而是规矩就在那里，你是帮他一起有效遵守，同仇敌忾。

既想要温和，又想要立规矩，并非不能兼得。

比起揍两巴掌让孩子屈服，或者撂下一句“我说不行就是不行”让孩子哭到妥协，全程温和地坚持需要更多的耐心，但是，这种付出绝对是值得的。太过强硬换来的只是孩子一时的屈服，还需要你没完没了的监督，而且敌对关系也不会是好的亲子依恋关系。如果每次给孩子立规矩，都能按这几步操作，过不了多久，就会把它内化成一种习惯，帮助你保持冷静，实现温柔！试一试吧！